Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.

Ленни, ты опять ударил Джоко своимгуандао? – спрашивает Джун
- Я больше не буду
- А ему больше и не надо

Бармен обращается к мягко говоря парепившому Лену:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Йоша идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- А ты куда ?
- В туалет,
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, , такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Директор школы вызывает Йошу и Анну:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Йо:
- Не может быть.
Анна:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Йо:
- Не может быть.
Анна:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Йо:
- Не может быть.
Анна:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Йо
Хи-хихи
Анна:
Не может быть!!!

Мекехису вызвали в школу, к директору.
Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?

Ен орет на Ленни:
-Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)

Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.

—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается,а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Йо:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш , устроим что-нибудь грандиозное!
- Например что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну может тогда хоть пивом его обольем?

Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."

- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо, а Хао...

Зик даже и не подозревал,чем это закончится,когда глотал души Йо и Анны одновременно...

Хана спрашивает у Йо:
-Пап,а почему дядя Хао живёт уже больше 1000 лет?
-Потому что,сынок,если человек дурак,то это надолго!

Shaman King по Спилбергу или новый бесконечный сериал "Хао и Опачо":
-Господин Зик,а что мы будем делать в эти 500 лет?
-Тоже,что и в остальные. ПОПРОБУЕМ УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!!
*И музыка из заставки...*
Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Стоят Хао и Йо. Йо говорит:
- Хао, ты редкостная сволочь!
Хао, мечтательно глядя в небо:
- Я не редкостная сволочь. Я - Уникальная сволочь…

Джоко:
- Трей, а ты слышал новость? Рен руку сломал.
Трей (лениво):
- Кому?

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

***За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

***Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

***Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?

***Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

***На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

***Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!

***Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь-духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь-убью.
-Твоя Анна.

***Анна решила завести себе кота.
Ленни пытался поставить Анну в известность,что кошак гадит у него в комнате,но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился,но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда.
Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой...
Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО!Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался.
-Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку-я заблудился!!!

***Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап,давай маму съедим!
-Ты что,сынок,у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

***Подходит Хана к матери и спрашивает:
ЧТО БЫ дальше прочитать, зайдите сюда

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

Не, ну развеони не лапочки?

Учитель пишет записку маме Трея:
"Юсуи-сан, Хоро-Хоро надо мыть. Хоро-Хоро плохо пахнет".
Ответная записка:
"Дорогой учитель, Хоро надо учить. Хоро не надо нюхать".

- Нии-сан, Нии-сан! А это правда, что по нашему миру пишут фанфики?
- Правда, Йо, правда...
- Слушай, Нии-сан, а о чем они? Ведь Хираюки уже все сделал! Какой сюжет у этих фиков?
- Ох, Йо, лучше не спрашивай… Чем больше метка, тем страшнее читать.
- Какая еще метка?
- Ну… Например NC-21.

Бейзел: Ну вот, Хао-сама, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
Хао: Ой, Бейзел, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
Бейзел (в капле): Не надо, Хао-сама, - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

Йо: - Анна, ты танцуешь?
Анна (радостно): - Да!
Йо: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло

Стоят Йо и Хао, болтают. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Йо говорит:
- Какая задница!
Хао, кивая:
- Да… Качается мужик, наверное.

У Йо спрашивают:
- Ваше семейное положение?
- На диване.

Рю, потирая шишку на голове:- Блин, вечно с этими девчонками одни проблемы: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок…

- Фауст-сама, у этого больного 40 градусов!
- Так чего мы ждем? Разливай!

Из заметок Трея:
«Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь только своим – Шарик больно кусается…»

Пилика:
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Анна, представь, мне Рен сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагал мне на выбор: или у него дома, или на природе...

Анна: Все мужики одинаковые!
Джун: Я что, забыла у тебя книжку по анатомии?

Йо исповедуется Хао:
-Я не люблю напиваться, когда Анна рядом. Неприятно видеть, как их становится две.

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

Не, ну развеони не лапочки?

- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Хао, глядя на Йо.

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

Не, ну развеони не лапочки?

Зик кормит Апачо обедом. Тот спрашивает:
- Господин Зик, а почему у Йо волос так мало?
- Он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь.
***
Идут Йо и Лен по улице вдруг их объезжают трое безголовых велосипедистов. Лен­ удивляется:
- Что за чёрт?
- Рен может тебе стоит убрать гуандао с плеча?
***
Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Рен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить, - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!
***
Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?
***
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
- Лети, лети, от всех не улетишь!
***
Разговор детишек
Йо: - Меня нашли в капусте.
Рен: - А меня аист принес.
Морти: - А меня из Интернета скачали.
***
Идет Йо по тропинке, а навстречу ему Манта идет и ревет в голос. Йо спрашивает:
- Ты чего ревешь?
Манта отвечает:
- Да Анна полезла на верхнюю полку книжного шкафа, а на нее все книжки упали!
- А че ревешь, это же смешно!
- Ну вот и я засмеялся....
***
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
- Направо пойдёшь - духа потеряешь.
- Прямо пойдёшь - умрёшь.
и приписка:
- Налево пойдёшь - убью.
Твоя Анна.

Анна и Йо в тёмной комнате:
-Йо глубже, сильнее, глубже, сильнее!
-Я стараюсь!
-Сколько можно с этим замком воозиться???

Рио Лайсергу:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Лежит Лен в больнице:
- Фауст, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову твою сестру.
- Hет, Фауст, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Хао возвращается из леса и говорит Опачо:
- А я для Йо в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Спальня Йо.
Трей:
- Анна нас так ужасно кормит! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Йо:
- Неее! Грязи много!
Лен (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Йо *орёт*: Хао! Зик! Хао! Зик!
Лен: Что, друг, нарожала твоя мать братьев-злодеев, теперь созываешь, чтоб всех перебить?
Йо: да нет, просто переводы разные.
***
Открылся новый магазин, и решил как-то раз туда наведаться никто иной, как Хао. Только он входит в магазин, как к нему подбегает продавец.
- Здравствуйте, чего изволите?
- Э-э… мне бы перчатки…
- Отлично! Тогда прошу вас пройти вон в тот отдел.
- Спасибо.
Хао подходит к указанному прилавку.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, перчатки.
- А вам какие черные или белые?
Хао задумывается.
- Ну, допустим черные…
- Пройдите в следующий отдел.
Хао пожимает плечами и проходит к следующему прилавку.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, черные перчатки.
- А вам кожаные или матерчатые?
- Ну, кожаные…
- Пройдите в следующий отдел.
Хао молча проходит дальше.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, черные, кожаные перчатки.
- А вам под пальто или под плащ?
- Ну, под плащ!
- Пройдите в следующий отдел.
Хао уже начинает тихонько скрипеть зубами.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, черные, кожаные перчатки под плащ.
- Покажите руку.
Показывает.
- Пройдите в следующий отдел.
Хао уже рычит. Подходит к следующему прилавку, сквозь зубы:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, черные, кожаные перчатки под плащ на эту руку!
Продавец невинно:
- А вам с кнопочками или без?
- Ну, с кнопочками!!!
- Пройдите в следующий отдел.
Хао уже начинает рвать себе волосы. В порыве ярости он вызывает фаербол и уже собирается стереть этот магазин с лица земли, как вдруг…
БА-БАХ!!!
С грохотом открываются двери. В магазин заходит Йо. На протянутых руках он держит унитаз, причем вырванный с корнем – на нем висят части цемента и плитки. Со всей дури он шандарахает толчок на прилавок.
- ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА! ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! НУ, ДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.
***
Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!
***
Анна:
- Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:
-Анна, Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!
***
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
***
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йо на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Рио Лайсергу:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Лежит Лен в больнице:
- Фауст, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову твою сестру.
- Hет, Фауст, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Хао возвращается из леса и говорит Опачо:
- А я для Йо в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Спальня Йо.
Трей:
- Анна нас так ужасно кормит! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Йо:
- Неее! Грязи много!
Лен (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Йо *орёт*: Хао! Зик! Хао! Зик!
Лен: Что, друг, нарожала твоя мать братьев-злодеев, теперь созываешь, чтоб всех перебить?
Йо: да нет, просто переводы разные.

Я обязательно расскажу тебе сладкий сон следующей ночью!

Не, ну развеони не лапочки?